ooo...trezire.

End of an era comes suddenly when Opium ends.

Ca si ooo... trezire.

End of a summer era comes fast:

"M-am schimbat!"

Imi pare extrem de bine ca incerci sa te schimbi. Imi pare extrem de bine ca strambi din nas la orice chestie mediocrututza.

...chiar daca asta inseamna si persoana mea.

Imi pare foarte bine pentru tine!
(eu o sa fiu mizerabil vreo 3-4 luni si dupa aia imi trece)

Opium in the air,
Autumn in the air, overwhelming the space,
N.Y.

Feel ok! :)
- Giccu -

Fericirea

Vine in doze (masurabile). Vine cand vrea... si daca are chef nici macar nu e acolo!
Vine cand nu esti pregatit pentru asa oaspete... Ea vine. Dupa ce a plecat iti dai seama "pe cine" ai avut in casa.
Vine si are toate formele: sferica, patrata, plana, rectangulara sau doar bi-dimensionala dusa la extrem... (pluri-vers)
Vine, treci pe langa dansa, mergi, iti iei un sandwich si comentezi:

Unde e in plm fericirea asta?!

Mesteci, apuci catre Manastur un taxi si gandesti:
Ce plm e Fericirea asta?!
Mesteci fericit in continuare. Esti in taxi... "Sefu, sefu am ajuns! Manastur 12!"

Fericirea cu taximetristul (un sofer de taxi e trist?!?! trebuie sa ma gandesc la tristetea taxi-me-tristilor!) a fost ca a avut rabdare: dupa 10 minute in care nu gaseam bani a avut rabdare sa mearga la bancomat: aveam bani!

Eram fericit!
Simplu.

Si a fost elegant tristul-taxime, si mi-a zis si un banc bun. :)





- Giccu -

O seara cu Bratienii la Cotro?!

Chiar si-o lua in gura in seara aia.
Inca nu credea ca acest fapt poate fi adevarat: ti-o iei in gura fara sa vrei. Sau fara sa stii.

Crezuse ca totul e ok. Resursele erau controlate, prietenii stiau de problema lui si il ajutau...

Mai lua o gura din paharul deja folosit de whisky si isi aprinse si o tigare... O tigare cam asha... cam revolutionara. Se relaxa. Mai trase un fum si deja... deja era ok! Sus! Era pe o insula paradisiaca cu fecioare despletite. Una dintre ele se apropie de el si ii soptii suav: Demisia! De-mi-sia!

Se trezi brusc, acoperit intr-un lac de sudoare. Lacul de sudoare seca si ramase doar putoarea... "Ceva pute!" isi spuse el, nefiind, totusi, cetatean danez. Brusc un zgomot intermitent sfasie linistea noptii puturoase: telefon, ton clasic: tzrr, tzrr...: "Domnul Victor pe linia 1. Domnul Victor pe linia 2. Domnul Victor pe linia 3".

Se relaxa. Nu era nimic important "dar totusi baiatul asta ar trebui sa respecte niste conventii de buna purtare: Nu poti suna pe cineva dupa ora 22 noaptea!"

Incerca sa adoarma. Se intoarse de pe o parte pe alta: "chilotii astia is prea largi!... putulica mea istorica se pierde in labirinturile istorice ale acestor "chiloti"! nota: a nu mai cumpara chiloti chinezesti. Aaa, si mai era ceva important: parca a sunat careva, parca..."

Se intoarse pe partea cealalta: se simtea ca un vultur Bratian care se pisa pe intreg arealul Romaniei... "Stai un pic, Bratienii nu s-au pisat pe Romania!" isi aduse aminte el. Era ud. Avusese unul din acele vise ude...Unul din acele vise ude si perverse in care te pisi pe toata lumea toamna... Se ridica si merse la toaleta. Isi schimba lenjeria si reveni in pat. "Ceva nu e ok! " constata el. Se ridica si apuca cu o mana tremuranda "ceea ce nu era ok": tocmai se pisase pe Constitutie, pe doctrina liberala si pe principiile statului de drept.

Le arunca la gunoi. Oricum (nu) le stia.

Somn.

Wake up time

Exercitii de revigorare. Cafea. O tigara (tigara de dupa sport).

"Parca m-am pisat aseara pe mine!... Sau nu?..."

Crin continua exercitiul de fitness nereusit. Camerele A3 erau pe el. Incepu:
"Azi facem exercitii de pseudo-democratie! Unu misca, doi in Piata..., trei la Antena 3,... 4 fura, 5 ies pe locul doi! What?! refaceti 4!"

Romania


- Giccu -

Burberry, Burberry ... you're not any kind of BlackBerry! You're a kind of killBurry!

Am avut un tricou castigator. Castigator inseamna ca imi placea de dansul ca era de incredere: nu ma lasa la transpiratie, era bumbac 100%, nu-si modifica forma dupa ce era spalat, nu lasa vopsea, nu-mi provoaca iritatii pe piele. Era un tricou la locul lui.... dar ca orice tricou la locul lui mai avea si el deraierile lui (cauzate, cred eu, de defulari si nenumarate refulari tshirt-psihice!): Cateodata mai lasa o pata de transpiratie sa devina evidenta la sub-brat, sau una in zona plexului solar, sau urla ca el vrea un parfum compatibil cu el insusi.

Hm, ultima oara am incercat sa-i explic ca nu e cazul sa luam un parfum Burberry, pentru ca nu vrem sa devenim cocalari. El s-a imbufnat si nu a mai vrut sa se curete si sa miroasa frumos (chiar cu inalbitor de firma!) vreo doua saptamani.

Dupa care am aflat de esarfa lui Nastase: Burberry!

Burberry este KillBerry pentru mine.

Inca mai am tricoul ala care a instigat esarfa aia la ucidere... Sinucidere! cum au titrat ziarele... enfin.

Inca mai am tricoul ala Burberry. Killing-Burberry.

PS: Nu dragule, nu-ti iau Blackberry! Ramanem pe iOS!
PS 2: te-am clatit. esti foarte bine clatit!
PS 3: da! esti albastru burberry in continuare plus tusa aia de model specific!
PS 4: nu, nu poti decat de 4 ori pe luna! ... intreaba-l pe Adrian
PS 5: nu, sinucidere nu e termen compus din Sin (pacat) si ucidere. Pacatele nu-s iertate.


- Giccu -

Romania: Traiesc intr-o dictatura. Nereusita. Si intr-o frustrare istorica...

Traiesc intr-o dictatura de vreo 2 luni incoace. Ca sa fiu mai exact: TRAIESC INTR-O DICTATURA NEREUSITA! Traiesc intr-o dictatura care si-a ratat finalitatea: control total asupra frustratilor. Traiesc intr-o dictatura a frustratilor (sexual, istoric, psihologic). Traiesc intr-o dictatura in care mosuleti de 80 de ani (200 de bucati) au impresia ca fac revolutii mergand in Piata Universitatii, desi, poate (zic poate!) acum 22 de ani nu au fost acolo... (muma-mea a mancat bataie acolo!).

In ultimii 4 ani nu m-am simtit intr-o dictatura... M-am simtit, oarecum, european: era o criza economica globala, am fost somer, am fost somer, nu am mai fost somer, am lucrat, mi-am platit "the dues" catre societate. Mi s-a parut normal. Am platit TOT TIMPUL CONTRIBUTIILE LA STAT pentru mosuletii de 70-80 de ani care, fara discernamant, urla in Piata Universitatii.

Am un bunic de 82 de ani care are o pensie de 600 lei pe luna si o bunica de 77 de ani cu o pensie de 720 lei. Ambii nu au mers la vot la referendum. De ce?, i-am intrebat: Mincinosi astia cu guvernul lor... Tara arde si baba se piaptana...

Este o versiune de dictatura, bine-nteles! Dictatura unui Ponta plagiator sustinut de o majoritate parlamentara contestabila, cu un presedinte nereusit Antonescu, speculand niste (putini) frustrati, totul la ant3.

7,4 mil au iesit la vot, 0,8 mil au votat impotriva suspendarii... mai raman 11 mil "care au instaurat" dictatura lui Base!

Din care 7,4 au votat multilplu 1 mil. Raman 6,4 mil. 30%.

PS: Cum plm mea sa spui ca e dictatura din moment ce ai toate parghiile executive? Sau ar trebui sa controlezi si Justitia (stat de drept, Romania!)
Ai furat de ai rupt si ai iesit pe locul 2! As fi frustrat... Dar as fi onorabil.

- Giccu -

Titlul original: "O poveste despre inceputuri, sfarsituri si perioada dintre: LHSC" (gandul.ctp.info)

Victor si Crin

Titlul in The Guardian: "LHSC: A techno-fable about how shit can collide accelerated at high velocities and the result."

Termeni tehnici:
LHSC=Large Hadron Shit Collider sau Large History Shit Collider, un accelerator de particule istorice de rahat.

Nu Victor nu incepuse Proiectul. El doar il preluase cu 2 ani in urma. Fusese multa rumoare in momentul in care un tanar cercetator fusese ales de cele mai inalte foruri pentru a prelua directoratul acestui proiect. Unul dintre originalii membri fondatori ai proiectului chiar il numise "naravas" intr-o declaratie de presa mai putin inspirata. Oricum, asta nu mai conta acum: era seful unui proiect grandios si controversat.

Proiectul LHSC incepuse in urma cu 23 de ani la initiativa unui grup de cercetatori mai mult sau mai putin cunoscuti. Echipa initiala fusese condusa de Ion Ilici, dar de-a lungul timpului s-au remarcat foarte multi altii: Voiculescu, cu a sa teorie ca particulele de rahat pot fi accelerate la viteze supra-luminice si acest lucru nu este observabil... sau Nastaze cu a sa teorie ca oricum ai ciocni la viteze supraluminice particulele de rahat acestea nu se vor desface in micro-bozomi-de-rahat, ci va rezulta tot rahat pur... Sau predecesorul sau Mircea, alintat de toata lumea "Prostovanul", care sustinea teoria conform carei ciocnirea particulelor de rahat la super-viteze va genera un camp de mare magnitudine la Dabuleni: pepeni, ca si rezultat. Aceasta ultima teorie l-a costat mult pe Mircea... Acuma era in locul lui.

Victor se simtea obosit. Ok, imprumutase un pic de colo, si de dincolo, si de dincolo,.. ctrl-c, ctrl-v, ctrl-v, dar fusese cu un scop grandios: nu avea timp de cercetari de astea filfizonice in timp ce Proiectul se prabusea. Avea pe umerii sai responsabilitatea a minim 23 de ani de sustinere si demonstrare a teoriei rahatului final. Teoria rahatului final isi avea originea in lucrarile teoretice ale inaintasilor Marx, Engels, Lenin si in cercetarile curajoase ale unui Stalin, Trotzki, Beria ajutati de colegii din vest: Churchill, Marshall, Reagan, Bush, Clinton, Bush. Nu putea sa ignore aceste nume...Nu. Mai bine ctr-c si ctrl-v tot timpul decat sa uit de zestrea de simtire si ne-sentienta (nesimtire, n.t.) a inaintasilor! Nu! Ctrl-v!

Wiki: Teoria rahatului final este o sub-parte a teoriei rahatului global care enunta: orice rahat poate determina un efect de fluture ("butterfly effect", n.t.) afectand, astfel, evolutia speciei umane.

Victor era obosit: dupa 2 luni de lupta cu Administratia Globala (acest grup nu avea nici-o opinie stiintifica, era doar un grup care regula financiar lumea) nu mai avea nicio resursa disponibila. Puse mana pe telefon si forma pe numarul scurt. Telefonul suna de mai multe ori dupa care primi un ton de ocupat. "Shit! gandi el in timp ce a spus acelasi lucru cu voce tare. Shit! ". Telefonul suna dupa nici doua minute: "Administratia Prezidentiala aici. Veti fi sunat inapoi in jurul orei 19, in timp ce dl. Pres isi ia mic dejunul!".

Victor stia discursul lui Crin: blah, blah, blah, nu ati numarat indeajuns fortele care afecteaza particulele de cacat... Blah, blah, blah, particulele de cacat expuse radiatiei nu reprezinta un procent important... Blah.

Victor isi nota sa revina cu un telefon catre seara la Administratia Prezidentiala, apasa pe butonul rosu si incepu experimentul final. Apoi isi arunca picioarele pe masa, se relaxa si se gandi la rezultatul final!

Undeva, in jurul Romaniei, cel mai mare Large Hadron Shit Collider a prins viata. A inceput sa accelereze accelerat rahat (reporterii Antenoo 3 is exact pe subiect!). Un proiect tehnic de mare anvergura nationala. Care brusc s-a oprit. Ceea ce a urmat a fost haosul unleashed: sute de pres.cons.jud.ro (lideri de sindicat, de altfel), alaturi de mii de sub-sefi de proiect (primari.ro) si familiile fugeau care pe unde apucau. Intrebare de pe buzele tutuoror era: "Care este, unde este?! Pe Goagal?"

Proiect sponsorizat de: Ion Voiculescu, Dinu Ovidiu Vantu, Ion Ilici, Sorin Patriciu.
Parteneri media: Trustul Intract (antenoo 3), Trustul iRealitatea si Imperiul media DooDoo TV in Dinrect.

Traian inchise televizorul, isi turna un pahar de whisky si savura momentul. "Fuck, astia nu stiu ca nu mai e curent pentru LHSC?!"

Pana la urma toate lucrurile functioneaza alimentate de un fel sau altul de CURent.

Cititi CURENTII SPATIULUI de ISAAC ASIMOV! Ala e SF de calitate!

- Giccu

Cea mai frumoasa fata

Am intalnit-o de foarte multe ori. Am fost coleg cu ea si ieseam la tigari si cafele (pe prispa firmei, acolo unde megascrumiera se intalnea cu megachistocul, 'colo unde ieseam dupa ora de "slugarit"). Cea mai frumoasa fata, however, nu am intalnit-o in pauzele de tigari de la firma de pe Dorobanti x2... Si nici macar in party-urile organizate (greu sau mai putin greu, nolens/volens, mai cu o melodie care ii lovea self-esteem-ul patronului ... ) de firma. In schimb...

Am cunoscut cea mai frumoasa fata atunci cand mi-a zis: Hey dude, cum de asculti muzichia asta...?! Parca am fi dudes... SAU
Am cunoscut cea mai frumoasa fata atunci cand urla (nestructurat, nearticulat), : IT's MY LIFE! (bon jovi)...AND IT'S NOW AND EVER, AIN'T GONNA LIVE FOREVER!....SAU
Am cunoscut cea mai frumoasa fata atunci cand a venit gatita post-teatru, pregatita pentru o doza de work si workul s-a transformat in minute (subiective) pentru mine.
Am recunoscut cea mai frumoasa fata in februarie ce a urmat, egala cu sine insasi, independenta... Fara frici, ea insasi.
Am cunoscut o foarte frumoasa fata...

The end
- Giccu