Titlul original: "O poveste despre inceputuri, sfarsituri si perioada dintre: LHSC" (gandul.ctp.info)

Victor si Crin

Titlul in The Guardian: "LHSC: A techno-fable about how shit can collide accelerated at high velocities and the result."

Termeni tehnici:
LHSC=Large Hadron Shit Collider sau Large History Shit Collider, un accelerator de particule istorice de rahat.

Nu Victor nu incepuse Proiectul. El doar il preluase cu 2 ani in urma. Fusese multa rumoare in momentul in care un tanar cercetator fusese ales de cele mai inalte foruri pentru a prelua directoratul acestui proiect. Unul dintre originalii membri fondatori ai proiectului chiar il numise "naravas" intr-o declaratie de presa mai putin inspirata. Oricum, asta nu mai conta acum: era seful unui proiect grandios si controversat.

Proiectul LHSC incepuse in urma cu 23 de ani la initiativa unui grup de cercetatori mai mult sau mai putin cunoscuti. Echipa initiala fusese condusa de Ion Ilici, dar de-a lungul timpului s-au remarcat foarte multi altii: Voiculescu, cu a sa teorie ca particulele de rahat pot fi accelerate la viteze supra-luminice si acest lucru nu este observabil... sau Nastaze cu a sa teorie ca oricum ai ciocni la viteze supraluminice particulele de rahat acestea nu se vor desface in micro-bozomi-de-rahat, ci va rezulta tot rahat pur... Sau predecesorul sau Mircea, alintat de toata lumea "Prostovanul", care sustinea teoria conform carei ciocnirea particulelor de rahat la super-viteze va genera un camp de mare magnitudine la Dabuleni: pepeni, ca si rezultat. Aceasta ultima teorie l-a costat mult pe Mircea... Acuma era in locul lui.

Victor se simtea obosit. Ok, imprumutase un pic de colo, si de dincolo, si de dincolo,.. ctrl-c, ctrl-v, ctrl-v, dar fusese cu un scop grandios: nu avea timp de cercetari de astea filfizonice in timp ce Proiectul se prabusea. Avea pe umerii sai responsabilitatea a minim 23 de ani de sustinere si demonstrare a teoriei rahatului final. Teoria rahatului final isi avea originea in lucrarile teoretice ale inaintasilor Marx, Engels, Lenin si in cercetarile curajoase ale unui Stalin, Trotzki, Beria ajutati de colegii din vest: Churchill, Marshall, Reagan, Bush, Clinton, Bush. Nu putea sa ignore aceste nume...Nu. Mai bine ctr-c si ctrl-v tot timpul decat sa uit de zestrea de simtire si ne-sentienta (nesimtire, n.t.) a inaintasilor! Nu! Ctrl-v!

Wiki: Teoria rahatului final este o sub-parte a teoriei rahatului global care enunta: orice rahat poate determina un efect de fluture ("butterfly effect", n.t.) afectand, astfel, evolutia speciei umane.

Victor era obosit: dupa 2 luni de lupta cu Administratia Globala (acest grup nu avea nici-o opinie stiintifica, era doar un grup care regula financiar lumea) nu mai avea nicio resursa disponibila. Puse mana pe telefon si forma pe numarul scurt. Telefonul suna de mai multe ori dupa care primi un ton de ocupat. "Shit! gandi el in timp ce a spus acelasi lucru cu voce tare. Shit! ". Telefonul suna dupa nici doua minute: "Administratia Prezidentiala aici. Veti fi sunat inapoi in jurul orei 19, in timp ce dl. Pres isi ia mic dejunul!".

Victor stia discursul lui Crin: blah, blah, blah, nu ati numarat indeajuns fortele care afecteaza particulele de cacat... Blah, blah, blah, particulele de cacat expuse radiatiei nu reprezinta un procent important... Blah.

Victor isi nota sa revina cu un telefon catre seara la Administratia Prezidentiala, apasa pe butonul rosu si incepu experimentul final. Apoi isi arunca picioarele pe masa, se relaxa si se gandi la rezultatul final!

Undeva, in jurul Romaniei, cel mai mare Large Hadron Shit Collider a prins viata. A inceput sa accelereze accelerat rahat (reporterii Antenoo 3 is exact pe subiect!). Un proiect tehnic de mare anvergura nationala. Care brusc s-a oprit. Ceea ce a urmat a fost haosul unleashed: sute de pres.cons.jud.ro (lideri de sindicat, de altfel), alaturi de mii de sub-sefi de proiect (primari.ro) si familiile fugeau care pe unde apucau. Intrebare de pe buzele tutuoror era: "Care este, unde este?! Pe Goagal?"

Proiect sponsorizat de: Ion Voiculescu, Dinu Ovidiu Vantu, Ion Ilici, Sorin Patriciu.
Parteneri media: Trustul Intract (antenoo 3), Trustul iRealitatea si Imperiul media DooDoo TV in Dinrect.

Traian inchise televizorul, isi turna un pahar de whisky si savura momentul. "Fuck, astia nu stiu ca nu mai e curent pentru LHSC?!"

Pana la urma toate lucrurile functioneaza alimentate de un fel sau altul de CURent.

Cititi CURENTII SPATIULUI de ISAAC ASIMOV! Ala e SF de calitate!

- Giccu